Cuarenta años atrás, un entrepreneur norteamericano, nos referimos a Ronald McDonald, pensaba y pensaba cómo imponer en el mercado sus deliciosas hamburguesas elaboradas con las más finas e higiénicas lombrices de California.
En esa época, la producción local de carne de vaca, cerdo, merluza y pollo provenientes de Arizona y Dakota apenas alcanzaba para abastecer a los 20 millones de soldados que EEUU había distribuido por el mundo para hacer más seguro al Mundo Libre.
Fue así como Ronald inventó LA CAJITA FELIZ, el delicioso combo de un tentempié de grasas saturadas que se vende a precios populares con un juguete de regalo.
Pasaron los años.
El Mundo Libre se hizo más seguro gracias a esos 20 millones de héroes anónimos que a punta de fusil, bayoneta y bomba atómica, nos permitieron dormir desde entonces sin sobresaltos. Si ayer lo teníamos a John Wayne, hoy el mismísimo Rambo es capaz de infiltrarse en Pakistán y acabar con el enemigo por derecha o por izquierda.
Pero cada paraíso tiene su fantasma: la obesidad fue avanzando en el mundo como una plaga. ¿Que importan las grasas saturadas y la grasa chorreante de los BigMac si los chicos tienen un instante de felicidad plástica, eh?
En ese orden, el legislador Juan Cabandié ha presentado un proyecto para controlar el sobrepeso de la población de la ciudad, y para eso hay que empezar aboliendo la cajita feliz.
Lo ha hecho, nos aseguran, informado de que hace unos años, el pueblo español se rebeló contra el McDonald's cuando se descubrió que los juguetes provenían de tenebrosas factorías chinas donde imperaba el trabajo esclavo maoísta.
El proyecto llega en mal momento.
Una encuesta de Artemio López reveló que la mayor parte de los padres que adquieren cajitas felices para lograr que sus hijos los dejen tranquilos por un rato, votarían a Macri porque les encanta que el candidato del Pro baile sobre un escenario como un payaso.
- Es un pelotudo- reveló uno de los encuestados, y agregó: -¡por eso lo voy a votar!
La escena de Macri bailando sobre un escenario con Gabriela Michetti, cuatro años atrás, quedará por décadas grabada en la retina perpleja de los porteños.
Los equipos de asesores de uno de los precandidatos del Frente para la Victoria para la ciudad de Buenos Aires están trabajando en la creación de una
CAJITA FELIZ JUSTICIALISTA.
- Queremos ir más allá del tradicional choripán- reveló uno de esos asesores.
No es la primera vez que el peronismo recurre a medidas demagógicas para ganarse a la población.
En realidad, si uno deja de lado toda la cháchara sobre
soberanía política, independencia económica y justicia social, el peronismo es pura demagogia. Así lo confiesa el compañero Carlos Roberts en su carta abierta a la Presidenta que publicó el diario La Nación
aquí.
Roberts aconsejó a la Presidenta que, si no gana, se refugie en alguno de sus hoteles en El Calafate. Él mismo prometió que si sí gana Cristina, promete retirarse a alguno de sus extensos campos sojeros situados en la pampa húmeda, y seguirá viviendo de sus inversiones bancarias y en la distribución de automóviles, donde le ha ido muy pero muy bien en los últimos años.
Pero volviendo a la CAJITA FELIZ que ahora pretende abolir Juan Cabandié: en aquella época olvidable, el General Perón también repartía regalos a troche y moche.
No era, por cierto, un combo de lombrices californianas y juguetes desechables fabricados en la China bolchevique con trabajo esclavo sino una de las famosas
realidades efectivas:
